首发：~第43章 写书不仅是写书
今天忽而懂得，写书是一个治愈自己的过程，写书不只是为了写书。在这个过程中我会治愈自己，每天更新就像在跟自己对话，有时候像写日记，有时候写书能治愈自己。
我从一开始的不愿意动笔到现在一天不写书就不自在，用了半年。一开始只是想记录我和郑云州的故事，后来我爱上了写书，甚至觉得一本不够写，同时开了两本。虽然负担更重了，每天要上班，下了班写书就要两三个小时，但是我很快乐。
这种每天都很充实的感觉，很好很好。最近楼上吵闹到很晚，导致我最近都没休息好。加上上班业务繁忙，很累很累。但是今天突然又找到了生活的意义。第一次独挑大梁自己上周末，手忙脚乱出错，但是熬到了下班，把所有的东西关掉落锁。幸运的出门不久就打到了车。回家放了一首柔和的歌好好睡了一觉。醒了之后听到了赵雷的《我记得》。发现雷雷时隔三年又发了新的专辑，欣喜若狂。但是目前只听这一首《我记得》听了一整晚，因为真的很好听很好听，所以根本舍不得切别的歌。
也不舍得刷抖音断掉这首歌，就写了一晚上小说。写写停停，中间穿插着各种小灵感的话语记录，打算哪天写小说插入在合适的地方。
嵩哥的小八出的时候，先听的《乌鸦》，然后是《假摔》，然后是《冰柜》，之后是《科幻》，然后就是514的时候另外六首一起出来。我从前往后听，看着歌词听完一首换下一首，忙的不亦乐乎。十首歌根本听不过来。后来我一直再听小八，从夏天听到冬天，我的脑袋才觉得小八是老歌了。直到现在我也时不时放来听。嵩哥说，专辑是自成一体的。我已经准备了很久了。我想它会在未来陪伴你很久，陪伴你度过一些重要的时光，在你需要它的时候。
他说的没错，在未来很长的一段时间内，在小九出来之前，小八会一直陪伴我。我会反反复复听，认真咀嚼感悟每一首歌。去超市的时候听欢快的《超市》，想已故的奶奶听《隔代》，遗憾的时候听《庞贝》，感悟时事的时候听《假摔》，觉得感情不可靠的时候听《冰柜》、难过需要安慰的时候听《乌鸦》、为不被世人理解的伟人鸣不平的时候听《野人》、需要嗨起来的时候听《三尺》、发呆的时候听《万古》，听嵩哥讲睡前故事。
然后发现我不仅有时候把《隔代》记成《外婆》，还会把《万古》记成《瓶中虾》，觉得好好笑啊。《万古》出了之后，很多歌迷朋友模仿嵩哥万古的语言作诗，颇有一种模仿大家模仿鲁迅体的感觉。
也总有人把嵩哥比作歌坛鲁迅，我个人认为非常正确。鲁迅弃医从文，嵩哥弃医从歌。
之前我认为写郑云州就只写郑云州，但是后来我发现如果只写他，有的时候我会产生惰性。就开始隔一段时间写着我自己，写写我的感悟。这样做了之后，我写作的动力前所未有的高涨。现在在另一本书里也是这样做的。
今天想起元旦的时候回家吃到妈妈做的白菜土豆，现在嘴里仿佛还有那个甜甜的味道。不知道为什么，妈妈做这个菜甜甜的，我想如果我做，做不出这个味道。
小时候没有很多好吃的时候，冬天经常吃白菜土豆，但是很奇怪，我从来都吃不腻。可能是因为软烂入味，也可能是因为倾注了妈妈的爱吧。
在家的时候对妈妈的菜习以为常，离家以后才发现很想念。妈妈会做很多菜，都是自己研究出来的。我继承了她的优点，抖音一学就会。之前自己做了酸菜土豆，居然觉得比妈妈做的好吃，哈哈。
妈妈会做好多美食，鱼香肉丝，白菜土豆，酸菜粉丝肉，酸酸的酸菜土豆，酸菜饺子，辣椒肉饺子，肉馅馄饨，韭菜盒子，小鸡炖蘑菇粉条，甜辣鸡，锅包肉，肉段，酸菜包子，手擀面，糖饼，发面饼，年糕冰，炸豆包，大碴粥，小米粥，炖鱼，红糖饼，地三鲜，番茄炒蛋，韭菜炒蛋，蒜薹炒肉，辣椒炒肉，红烧肉，红烧排骨豆角，豆角倭瓜，烧茄子。
妈妈的手很巧，妈妈会做很多好吃的，妈妈会买好吃的给我们吃，妈妈从来不会亏待我们。回家三天，胖了三斤，妈妈做饭真的好吃。可惜我不太会照顾自己，得过且过，好几天好好做一个菜，其他时间不太饿就不吃，最长记录两天吃一顿晚饭。
上班太累，对生活的热情有点磨灭了。只有休息的时候我才会活跃一点。妈妈总是嘘寒问暖，不在意我不怎么找她说话，让我知道世界上有个人会惦记我，就是妈妈。
妈妈虽然没有奶奶爱我，但是也很爱我。奶奶陪我二十几年，所有的孙辈，她最喜欢我。之前小不懂事，长大以后能陪着她都是一种幸福。
但是我还是很遗憾，她留在了网购不发达的那几年，留在了我还是个学生没什么钱的时候。我只给她买过一件衣服，她还很开心的跟姑姑炫耀，我对不起她。听雷雷的《我记得》，我满脑子都是遗憾。恨妈妈为什么不告诉我算命先生说你今年有坎这件事，我还傻傻的信以为真妈妈骗你的话，说你能活到一百岁。
我还想带你看看哈尔滨的大剧院，你那么喜欢戏剧一定会很高兴的。我还想给你买好多东西，我有钱了，我能赚钱了，可是你却已经不在了。你离开我已经四年了，可是我却没有一天忘记你。虽然偶尔没有去想你，但是你一直在我心里。
你很久没来我的梦里看我了，总担心你没有钱了。缺什么东西就给爸爸妈妈托梦，不要心疼他们的钱。听《我记得》我也希望世界有轮回，我还会有再见到你的那一天。希望你留在那里等我，又不想让你等我。
你的朋友们都在那边，你不想和爷爷在一起。你在那边还好吗。我梦见过你在一个小屋子里，点着蜡烛，有电视机和你听戏的录音机。你还好吗？你的录音机，在她们收拾你的东西的时候我偷偷拿了一个，一直放在我这里。想你的时候我就看看它。我打算过几天去修一修。
真后悔之前没和你一起听戏，要不然我就能给你讲讲唱了什么了。你真的好可怜，文盲不识字，每次听戏也都是看花花绿绿的衣服，猜唱什么。我真的对你很抱歉，你那么难受，但是那天跟别人喊着说话兴高采烈，我们居然都以为你好了，而没有想到是回光返照。
那天晚上我失眠，早上六点多恍惚听到你叫我，其实你没有叫我，应该是梦里你在跟我告别。可是我睁不开眼睛，是你不想让我看到你这么痛苦吗？可是我没见到你最后一面，你在去医院的途中就去世了。你永远停留在了姑姑的怀里，姑姑也难以接受，一度崩溃。
谁又能接受自己的母亲就这样停留在自己的怀里自己的面前而自己无能为力只能看着她痛苦的窒息离去呢。
那天我浑浑噩噩被妈妈叫醒，有人来看你妈妈说你走了，她们愕然说怎么这么快，前一天还好好的，妈妈也说是啊。
妈妈和你不太对付，我知道的，婆媳关系，你们都有错，你们也都没错。她哭不出来努力哭我只是叹了口气，转头努力压下即将出来的眼泪，顺着人群跪下狠狠给你磕了三个头。我还是很遗憾，觉得对不起你。
我这辈子第一次见到棺材，居然是你的。我垫脚看了一眼，你穿着寿衣带着寿帽，脸色灰白的躺在那里，我没觉得可怕，只是觉得你好可怜，你要一个人静静地躺在那里了。
我希望你的棺材厚一点，再厚一点，最好是铁做的。这样没有蚊虫叮咬你，可惜我不能左右别人的决定。由你想到了我的父母，他们走的时候我又该有多难过。
我浑浑噩噩的回家，趁着没人对着镜子哭。眼泪怎么都止不住，姐姐们好像没有特别伤心的样子，我很不解。姑姑们哭的上不来气，我也悄悄哭。我躺在炕上，她们以为我困了，其实我泪流满面根本不敢回头。
我很感谢小说，这么多年我对你一次又一次的思念，不能发在朋友圈。这一次我终于可以写在小说里，不用再删除。
你陪伴我二十多年，像亲人，像忘年交。你是个老小孩，你生病之前腰板一直挺的很直。你虽然满头白发但是梳的板板正正。我后悔为什么那么多次选择玩手机不是陪你，你不识字，你总是问我手机里有什么让我这么着迷。你平时都是自己坐在屋子里，从早坐到晚。或者出去在门口坐坐。你只能和姑姑说话，或者村里别的老人。你走前后，他们也陆续离去，你们现在团聚了，应该有人陪你了。
你真的很可怜，你想我的时候就来我的屋子坐坐，我只偶尔良心发现陪你待着，给你买吃的，陪你说话。坐在你身边，躺在你腿上。
每次我回来你都让我上炕暖暖脚，摸摸我的脸。你不说但是我也知道，你很想我。2019年的那个暑假，我回家你第一次说想我，我笑笑，转头回屋泪流满面。
那一年你已经偶尔记不得人，你会恍惚问大姑是谁，大姑带着哭腔说你怎么不认识我了呢。然后过了一会你才反应过来是你的女儿，我们都很无奈你变得糊涂了。
爸爸在你在的时候对你不是特别好，你走了以后他却怀念，我真的很生气，我说过他很多次对你好一点。可是他怎么会听呢，可是他没有妈妈之后才醒悟。有时候我又恨他，我见证了太多的人性，虽然他们对我很好，但我永远不原谅他们对你做的事，但我不会告诉他们。不能让他们也难过，我自己知道就好了。
我一直不敢记录你，因为每次写着写着我就会泪流满面，这次也不例外。一度哭到不能自己。你能活两百岁的，因为我心里你还在。
你说小时候我很乖，坐在你的兜里玩。可能也是因为我比较乖，你才这么喜欢我吧。哪怕后来弟弟出生，你也没有更喜欢他。
我一直觉得他有点狼心狗肺，凭什么几岁的孩子就不懂。你去世了他什么都不懂，我恨他。就应该所有人都怀念你。
你去世的时候，跪了一地的人。别人都说你好福气，儿孙满堂都回来了。姐姐在杭州也赶飞机回来了。可是我只觉得可笑，人不在了这些又有什么用。那几天一直下雨，你出殡那天虽然阴天但是没下雨，他们又说你好福气，是你好，不是福气好。
算命说你去世时辰不好，要做什么法，不然会带走生命。对不起，虽然我觉得荒谬，但是我也有点害怕。就像我希望你还在另一个世界一样，我也相信鬼神之说。我想再陪陪爸爸妈妈，等我老去，再去找你。
我还是很难释怀，跟某个男友提起你的时候我还是泪流满面。这个坎我这辈子都过不去。但是偶尔我会想到曾经相处的瞬间，你给我好吃的，我给你拍照，我们一起去大庆，我扶着你出去散步，我坐在你旁边吃饭，我给你夹肉，我给你端饭，我给你放电视剧放戏剧。真后悔，我应该给你买手机，这样你就不会无聊了。
我不理解，给你买手机怎么了，爸爸就是不愿意，妈妈有那么多衣服，却不愿意给你买一个手机。你每天那么无聊，我看着都心疼。他们居然觉得八十多岁的你不干活是懒，对不起我出生的太晚了。要是我再早十年出生，我就可以照顾你了。
可是我很害怕，你跟我在一起住，在楼里你会觉得无聊，除了我没人跟你说话。但是我能给你放一天戏剧。我很担心，高高的楼层，瘦弱的你怎么下去。我怕你冬天滑倒，我怕你找不到家。
如果有来生，你还要当我奶奶，这一次我一定会好好照顾你。我真的好想你。
哪怕我不能整天陪着你，但是我可以给你做肉吃，我可以下班了就陪你说话带你出去溜达。我记得上高中的时候给你看手机里拍的照片，你就是这样度过对我的想念。那个时候一个月回去一次，一个学期也就回去四次。
后来越长大我越害怕你离开，你走的那个夏天我梦见过两次你在我梦里交代遗言，放不下我嘱咐我找个对象。然后在我的梦里离去，每次我都哭着醒来。觉得最真实的一次疯狂给弟弟发消息问你在不在家。他说你去二姑家了我才放心。但是我还是失去了你，我不喜欢做梦了，我害怕。
可是奶奶，我第一个喜欢的郑云州，本来以为能带到你面前的郑云州，并没有留下。后来陆陆续续的别人也都离我而去，你的孙女可能要孤独终老了，但是我并不害怕。
你是不是听说入梦对我不好，才只去看爸爸妈妈不来看我。答应我，要来看我，我想你。
很遗憾，你都没看到二姐的孩子，小赵赵特别可爱，恍惚我都以为是不是你的转世，因为他也很喜欢我，就算半年不见没一会就跟我混熟了。
如果你转世投胎，现在应该四岁了吧，希望你在一个健康快乐的家庭好好的长大。
我喜欢小说，可能就是因为，这是一个长久的记录吧。虽然偶尔跑题，但是会回归本源。
真好，有一章能释放我对你的思念。郑云州，就下章见吧。
