第5章 有太阳，都在下雨(1/1)

首发：~第5章 有太阳，都在下雨

一句我理解你，比任何长篇大论都动听。

不可能你永远都是其他人，就像考试不及格，就像屋漏偏逢连夜雨这种情况，其他人暂时安好。你永远不可能一直碰不到绝境。你只是现在过得比较安稳而已。

未经他人苦，莫劝他人善。这个世界需要合作，我知道，我当然都知道。可是我就是内向的性格，几十年了，改变本来就没有那么容易，抓着我头一次犯的错不停的说不停的说，真的有意思吗？

没意思，我觉得没意思，我真的觉得没意思。

我已经害怕看到老师的消息，害怕回消息，更加害怕跟人打交道。批评人不带脏字，犯一点小错就从世界观，人生观，价值观去批评你，

你还得尊重的说道谢谢老师，不然就会遭受更加严厉和让你接受不了的打击批评，我承认，我确实经常犯错，成年人的试错率很低，可是你真的说的不是全对的，你甚至睁着眼睛说瞎说直到我拿着白纸黑字的证明材料在你面前你才换个话题。

你说我要听你的才能毕业，天天拿着延毕延毕延毕威胁我。让我夜不能寐，天天不开心，速效救心丸常备，我不怕累，可是我也只是一个普通人，谁不犯错？渐渐的，我害怕犯错，害怕做事，害怕写论文，我不想写论文，我知道又在做无用功了，我知道我做的一切都要被你说成是垃圾。

曾经考研前我觉得再苦再累我都能接受，一次次失败以后终究会成功，是的，读研以后我也这样做了啊，我没日没夜的做实验，努力变得和人打交道，推着读研进程往前走，可是为什么在我努力过后还比不上别人的三言两语就得到的成果呢？

我开始摆烂，可是我也没有摆烂多久啊，只是我学东西真的很慢，特别到了后期，需要解决的都不是努力能解决的事情，能解决的都是我害怕的人际关系。不知道该怎么解决，实验又累，整个人都要崩溃。我坚持下来了，终于拿到了一些实验数据坎坎坷坷在无数次不管正确与否的否定中走到了现在，慢

慢的我看着这些数据觉得终于苦难能过去了，你却告诉我，我做的数据不能用，为什么不能用？跟别人结果差不多啊，条条大路通罗马，我又没有修改数据。好，你说不能就不能，我没有你经验丰富，一拖再拖，按您的要求做的东西越来越多，结果，别人按照我的思路去做一模一样的东西做出来了跟我差不多的结果你

再告诉我，这一切数据的都可以用，要抓紧投文章，然后呢？拖了那么久，早就过了时效性的方法那些了，投稿过程异常的艰难。拖到了现在，就连我能毕业的小论文都是自己的师姐提醒才勉强通过的，不然我连答辩资格都没有。

学校说是20号交论文，结果到了28号还有人在交论文。我熬的那些夜好像失去了意义，好像读研期间一直都是同样的一件事情，我做就是十恶不赦，别人做就是人无完人。谁都会犯错。呵呵呵、好想摆烂啊，又觉得不甘心，那些苦都熬过来了，马上就是临门一脚了。

我不想写论文，真的不想写论文，我不是不爱学习，只是这个过程太难熬了，精神折磨。好几个同学都不打算找工作，准备休息一年再开始工作，身体和精神都受不了。

不想写论文，真的不想写论文，可是又必须写，脑子里胡思乱想那些事，等会觉得世界美好等会又觉得人生无望，我已分不清对错，不，是本就没有对错，我没有站好队，没有战队，只想赶紧结束这一切，这可怕的一切。黑暗的一切，令人喘不过来气的一切。

真的不想写论文，真的每天都在提笔写论文，一坐就是一整天，丝毫没有懈怠，脖子疼，头疼，哪里都疼，还是不如别人加急赶的工。

不想写论文，说什么都是错的，我知道这种想法是老师强加给我的，可是她真的强加给我了啊，我真的觉得很难受。也确实学到了很多，变得细心，想好了在说话，也懂得怎么合作，一定要合作。该感谢那些人吗？不，不感谢，该感谢的是自己，不然早就在那些折磨下从高楼一跃而下了，不不不不，还是应该感谢地吧，这个世界只看结果，结果就是你进步了，优胜虐汰，我不知道。