第26章 心急(1/1)

首发：~第26章 心急

把小猫咪的笼子买小了，我的猫咪跟着我并不幸福，可是我也不知道该怎么让他更幸福，我现在也很努力了，感觉养小猫咪就是在养小孩子一样，你担心他每天吃的好不好，喝的好不好，睡得好不好，然后每天就这样愁着。给我的小猫咪买了很多很多的东西啊，东西多的我都觉得买多了的程度，我都感觉他的东西比我的东西还要多，尤其是今天买的笼子小了，我真的好自责，感觉他躺在里面也没有躺好，我就感觉他可能是也不太舒服。心里反省了很大很大的自责，可是我也不想再换笼子了，马上就要毕业了，我的事情也好多呀。然后我也不知道该怎么去处理，这只猫咪可能到时候还是要把它放在我朋友那里吧。所有的压力都接踵而来，而我也不知道该怎么样，我只能够更加的努力，以后有钱以后大概能解决99的烦恼吧，不是一定能够解决99的烦恼的。这样子就够了，我想要让我的小猫咪过上一种比较好的生活，至少是在猫咪界是比较好的生活吧，这样的话，他也许就不会那么的累了，我的小猫咪长得好可爱呀。我努力的去做那些自己不喜欢的事情，努力的去做那些赚钱的事情，努力的去做那些自己讨厌的事情，只是为了给我的小猫咪有一个比较好的生活呀。我的小猫咪这么可爱，什么好的生活都是他应得的，他现在选择我作为它的主人。可能是我选择它作为它的主人吧，它已经日子过得很不好了，我应该给他提供更好的生活，所以我的小猫咪我一定要给你提供更好的生活。我望着我的小猫咪在那里蹭我的腿，然后我疯狂的打开电脑，疯狂的写我的论文，我相信只要我好好的写我的论文好好的。工作好好的赚钱，我一定会得到我想要的生活，我想要的生活就是跟我的小猫咪一起生活，每天都跟他生活在一起，做着各种各样的事情，看着他在我怀里睡觉，在我的身边打闹嬉戏，而我能给他一个相对平稳的生活。如果我能给一个小猫咪相对平稳的生活，那么以后就能给我的孩子一个相对平稳的生活吧，我觉得这都是相对的，毕竟你的娃也养在你的膝下的话。钱是最重要的东西，别的应该也是比较重要的。除了没有吃东西，没有吃很多很多东西，然后把那些东西都拿出来在那里泡着，然后看着他们一点点的在水里散开。然后又带了很多的那个什么讨教的东西去给我朋友一起吃，这种饥饿的感觉我真的很享受，感觉这种感觉也挺好的，头脑清晰，脑子里可以想很多的事情。然后还不是很害怕未来的事情，把一切的事情都安排的井井有条，我真的太喜欢这种感觉了。忍住了，没有吃东西，看着体重秤上自己的体重再刷刷的往下降，心里真的很高兴，这种状态会一直维持下去了，一直都会维持下去的，这样的话，以后的生活就会变得更好。我什么都能做到，什么都能，什么都可以。事情太多了就放一放，反正一直要坚持下去。

好像很多事情都是你自己在努力，每次都是，每次都是，可是每次都有人告诉你是你自己想要的啊不是吗我不明白。我确实想要的有很多有很多，首先控制不了，也不是控制。就是掌握不了别人就只能掌握自己了。要干的事情真的好多好多啊，必须早睡早起保持一个好身体了，不能再这样了，一定可以的，远方很远。你只能靠自己了，父母亲人已经给了你很多很多的支持了，你不能辜负她们呀。每天需要思考的事情多如牛毛。

人生就是一场战斗吧。每天都要跟不同的人打交道，然后还要去跟不同的人用不同的方法去应对同一件事情，对着不同的人说不同的话，然后咱们获得一个比较好的相同结果，这个事件是很幸福的，人千千万，幸福的样子总是那么相似，但是那些不幸福的样子却千奇百怪的，就像是一个满是绿草的地方有的火车轨道，然后办法不去关注那些火车轨道，也没有办法火车上出现了哪些人，然后又出现了一些事情。

如果我们是坐在一辆火车上的话，我们不免的要去观察火车上面出现的那些人和事情。一辆正在行驶的火车上会遇到各种各样的事情，可能会遇到一些无理取闹，需要换座位的人，也会遇到一些非常的客气，要求跟你更换座位，还询问你的意见的人，有可能会遇到那些无理取闹在车上吵架的人，一辆火车再回到上缓慢的行驶它的终点。不知道在哪里至少你是不知道的我从来都没有坐过那种坐到站的那种车我只是在终点站就下车。一辆火车会路过非常非常多的城市和农村。看着那些农村和你之前住过的环境差不多的地方。不免就会有一些感慨你觉得你现在是在农村呢还是在城市呢？

在火车上看着风景离我越来越远，在通过火车上的车窗听着耳边小孩子的哭闹和大人的责骂声音，还有各种各样的味道飘在我的鼻孔上，我看着外面那些路过的大风车，大片大片的油菜花在风中飘扬。有绿色的和金黄色的那些风景连成了一片一片的，仿佛让我的记忆回到了小时候，我记得小时候我的老家那里有一个非常大的爸，那个爸的左边就是数不清的倒贴一次的排列在那里，天上的云大片大片的，一会儿张开一会儿，一会儿张开一会儿。就堆在一起，而我左右边的那条河里面有着非常非常多的鱼儿，我记得那些鱼儿每当在某一个清晨的时候就会自己跑到水面上来，然后我们就会拿着那个有网子的工具去把它们给挑上来，然后兴奋的回家里去给自己的亲人们，让他们给我们做好吃的，我记得那个时候看着那些稀奇古怪的鱼儿自动的跳到了岸上，我们还在那里。嘲笑那些鱼饵很愚蠢，很笨，后来我们才知道，那些鱼儿跳到岸上并不是因为他们愚蠢，而是为了生存，他们不得不采取这种危险的方式，水里的氧气已经被这个社会的人们污染的，没有办法提供那么多的氧气给它们生存，他们只能跳到空气中去寻求氧气，然而空气水面就那么大一点的距离，他们没有办法全部都飘到水面上来，就只能争先恐后的跳到岸上。想去这样子才能够勉强的生存下来，我好像现在就像那些狐狸的鱼儿一样不断的往上跳，因为那些比较方便的生存之道已经被大多数人给占领了，我们只能寻求别。别的方法，然后才能在这个世界上苟延残喘，获得自己的一席之地，我突然发现这样子的鱼儿原来是长大后的我，那个时候的我竟然还那么开心的去做他们。看着窗外的那些比较原始的村落，竟然还有水泥路，还有修建在山上的，还有那些村里好像连一个电器都没有的，看着男鞋炊烟袅袅的地方，他们是不是在做饭吃呢？还有偶尔出来的身上穿着破旧衣服的小孩子脸上也脏脏的，身边没有任何大人跟着，他们也不怕人贩子，因为那里根本就没有路可以进去的，看着那些山上。下里留的那个坑里，我突然发现那里是不是曾经发生过泥石流了，那里的小孩子又该怎么去应对这些生活呢？我不懂，也没有办法去动，毕竟没有住在过那里，我只知道我小时候跟着爷爷奶奶生活的时候，经常是孩子王带着一群小孩子在田野里撒欢，去偷西瓜，然后又去在人家的楼顶上收集那些人家不要的破烂什么还有那些什么人家不要的一些锅碗瓢盆儿，然后把它们弄成小的，一人发一个，然后在那里cosplay的扮演家长的角色，你是爸爸，我是妈妈，然后他是小孩子或者是我们都有一个小宠物，然后我们用着那些锅碗瓢盆儿去着，去到那些草地里，可能是苜蓿草吧，可能是各种各样能够治病的药材吧，就把那些药材给割回来，然后把它们切碎放在盘子里，所谓的盘子就是那些瓦片。放在盘子里，然后在里面放着那些酱油啊和那些所谓的盐，盐就是我们弄的沙子，然后做饭给对方吃，然后对方还要吃的很开心，在那里恭恭敬敬的对我们说着谢谢。小时候的我们真的非常的幼稚，不知道那个走在乡间小路上的小孩子会不会也会有这样类似的经历呢？也许他没有吧，毕竟这种留守儿身边现在没有朋友的话，以后也不知道会有什么样的朋友，毕竟他可能这辈子都走不出这座大山了，因为我在那个村庄的不远处还看到了一所小学。而这个小学可能就是他们最后的知识，知识的终点。我无奈而又无趣的看着这些，心里涌现了一些非常非常不好的情绪，我突然发现这个世界上还是有很多人正在受苦受难的，而是我现在的生活真的已经算是大多数人的最好的生活了，我也不知道每天都在忧愁什么，是因为我很无聊吗？也不是呀，每天都有好多好多的事情在等着我干呢，而且还有很多很多没有解决的事情在等着我干。也可能会遇到一些非常恶心的人，但是遇到的80的人类还是非常好的吧，他们帮助我，开导我，安慰我。活在这个比较苦难的世界里，一直生存下去，彼此合作的生存下去，我觉得这样的生活并没有什么不太好的，只是可能有的时候心里突然就争取了一股不好的情绪吧。看着那个小孩子跌跌撞撞的走在路上，我的心里燃起了各种各样的情绪，最后他的妈妈把他叫回了家，我的火车也开向了更远的地方。在路过了一大片的风车的地方的时候，我突然发现我的老家那里也是装过这种风车的，只不过它离我们好远好远，而现在我看着这个巨大的风，说那些三层楼的高房在他们的底下竟然像是一种小房子一样，就像是从天空上俯瞰我们地上的人类一样，简直比蚂蚁还要小，我们在蚂蚁的眼里可能就是巨人国的怪兽。

真的非常非常的巨大，他们的声音我们隔着火车的距离都听得非常的响，那么住在他们风水底下的那些人们又该怎么生活呢？资本主义会考虑他们吗？不会的，这些风车撞过的地方，近十年来都不会再有发展了。这个话好像也是不是全对的，因为是那里政府评测过那些地方不会再有大的发展了，所以才会给他们装风车的，因为那个风车转一下好像就是需要花费几千块钱，而且那个风车的盈利也是非常之高，这种成本小，盈利高的东西怎么可能会不继续干下去呢？而受苦受难的终究是那些没有实权的人们吧。我之前看过一部非常有趣的电影，说的是一个大的餐桌上，然后各种各样装潢华丽的人们坐在上面指着各种各样的食物，那些食物就像满汉全席里的食物一样，丰富而又多彩，非常的之多，有一个厨师不断的在一个推车里装着给他们似的各种各样的食物，而且这些餐桌上的富人们就像是不会饿不会饱一样一直吃着呢。这食物直到那些食物消耗殆尽为止，我看着这些奇怪的场景，心里想着如果那些关那些夫人的肚子撑破了怎么办？可是他们的肚子一直都没有冲破，而是他们吃着吃着桌上的食物的时候，他们的脚下不断的涌现出锁链，把他们锁在的原地，然后他们的桌子突然就低落到了下一层，结果下一层上还是有怪兽，还是有厨师在不断的给他们。就这样子场景一下一下的过下去，然后突然看到了那些锁链上面涌现出了不同的猫咪，而那些猫咪也在分食着他们吐下来的各种骨头和零食残渣。故事到这里就结束了，不过就是表现出了富人的无聊，自私和他们的贪婪而已，结果那些人们在不断地吃着桌上的东西的时候，不断的往下一层跌落的时候，他们竟然毫无察觉跌落下来的。餐桌上有各种各样的灰尘，而这些灰尘竟然是在跌落到下一层的时候自动消失了，这个时候是不是他们的仆人在给他们打扫卫生呢？多么的讽刺呀，他们只知道吃而说苦，说烂的都是他们那些底层，下面的人们，他们根本就不管那些人的死活。不是那些人却还拼命的在给他们干活，只为着拿着那几千块钱的工资，为着自己在这个世界上所爱的人和爱他们的人，为什么有人生儿就不同啊？我继续看着这个电影，最后这个电影竟然出现了一段令我非常开心的场景，那些富人随着餐桌的不断跌落，灰尘不断地被打扫以后，其中有一个富人变成了，一只猫咪而那个，猫咪则被厨师撞在了推车里，给带走，了剩余，的妇人竟然毫无察觉地继续试，着这些的东西，真的是，讽刺，当，有人，出现，了，危险，以后这些，平时，所谓，的，住，朋，狗，友竟然，没有，一个，人，伸出，援手，而继续坐，着，记的事情，那个厨师把推车里的猫咪推到了一个昏暗的房间里，那个房间里有一个巨大的正方形的通风处的口子，而那个口子竟然连着一个滑滑道，他把那个猫咪放进了那个滑道里面，随着镜头的拉爪，那个猫咪在滑滑道里滑动还是活着的，他惊恐的叫着，然后就被扔到了一个垃圾场里，那个垃圾场里面遍布的不是垃圾，而是我养猫咪的尸体，这个时候这个镜头就结束了，而我想着这个富人是不是在最终的下场会变得跟普通人一样的，但是他至少曾经拥有过那些所谓的繁华的生活呀。

的火车一遍一遍的经过了不同的地方，我好像也觉得自己的生活也在一遍一遍的经历，不同的地方做出火车去了好多好多的城市，看过好多好多的风景，最后又会停留在哪里呢？我想我还是喜欢回到我的那个城市，那个我住了十几年的地方，不应该住在二十几年的地方吧，在那里也恨过人，恨过很多的事情，但是终究现在只剩下美好的回忆，那里还有我的父母，如果以后受了委屈的话，应该还能回去陪我的父母，他们永远都是无私的最爱我的人。我还是想回到那个家乡，那个属于我的家乡那里有着我爱的人和爱我的人，就这样平平淡淡的过完我的一生，我觉得这样的生活也是我比较期待的生活。火车继续朝着前面开去，经过了大片大片的油菜花，里面有着各种各样的花朵有在花的旁边还有着各种各样玫瑰什么的百合什么的花朵，让我看着非常的喜欢，我看着那些花朵心里突然想起了小时候和妈妈一起上山去采摘油菜花的场景，他踩着油菜花是为了赚钱，然后给我交学费，给我买零食，给我买各种各样好吃的东西。而我跟着妈妈上山子是因为跟着妈妈在一起，我觉得心里获得不一样的安宁，跟他在一起，我好像不用想那些所谓的什么事情让自己难受，跟他在一起，我觉得生活充满了乐趣，跟他在一起我觉得什么事情都不用愁，可是妈妈现在的身体逐渐的变得不太好了，他的年龄变大了，他需要我去保护他，需要我给他酬劳，一切需要我给他规划好，一切需要我帮他。养老知道我能不能做好这一切，做好一个好女儿，但是我现在要竭尽所能的去。做那些事情只有努力过才会有结果，不努力是没有结果的，只能一遍又一遍的去做着那些事情，然后去找到属于我自己的方法。则继续朝着前面开去，路过了大片大片的山洞，那些山洞进去以后就会变得非常非常黑，山洞可是一些恐怖电影里常见的场景。记得那些隧道里埋藏过很多的尸体，然后在那里有很多的丧尸在那里行走，我还记得《釜山行》里的场景，最后看到那个爸爸死的时候，我还偷偷的哭了一场，觉得那个人真的是好惨。为什么要这样子对待他那里社长，为什么坏人会活的那么久好吧，地球果然是一座牢笼。我们在这些隧道里面经历了一遍又一遍的黑暗，然后又朝着前方开去了，看着外面的那些场景，我的思绪飘回了很远，最后飘回了我的那个家乡，我好想回到我的家乡，在那个家乡里里面平平淡淡的生活下去，虽然会有身边邻居和老家亲戚们的闲言碎语，但是至少在那里我的心是宁静的，不用去愁明天就要干什么，后天要干什么，也不用去除这个计划到底能不能完成，更加不会那么的孤立无缘，至少在老家的时候，就算我一个人走在那大片大片的荒地上，看着身边熟悉的场景，我的内心也会觉得很富足，甚至我可以一个人走在那个乡下的。田野上。一直走下去，走一天，走一下午，看着路边的花花草草，心里想着那些千奇百怪的想法，就这样子一天充实又满足的生活也能够过去，可是在这个城市里，我好像内心不到临近一样，我永远要愁各种各样的事情，永远要去为了一些自己过的好的生活，甚至是为了活下去而去说一些话，而去干着那些违心的事情，干着那些不喜欢的事情，我知道这是人生的常态，可是我真的厌倦了这种生活，真的好厌倦这种生活。有时候觉得都好恶心，就算是每天吃得很饱，睡得很多，或者是玩的很多，我的内心依旧得不到安宁，还是觉得很抑郁，很苦恼，1点都不开心，没有什么让我开心的事情，就好像这个世界已经在我眼里失去了光彩一样。我好像这样的状态特别的不对，我是不是要生病了呀？我这样子想着，然后一个字也写不下去，思绪飘了很远很远，然后又想到了之前在实验室发生的那些不好的事情。好像也一直在发生不好的事情，脑袋好疼，然后也无法解决很多的事情。

有钱人的世界不是我们能够想象的，我们没有办法去得罪他们，一旦得罪自己的生活就会变得非常的糟糕，最近的身体也不是很好，视力越来越下降，动一下就感觉像要死了一样，感觉每天都活在煎熬当中。看着外面大大的阳光，心里也不会有什么好开心的情绪，甚至和我的猫咪在一起，也疏解不了我紧张的情绪，我可能要决定把猫咪送走了，然后先放在我朋友那里，等我以后情绪恢复了一点，然后再去把猫咪接回来吧，猫咪跟着我真的是受苦了，我想以后我也不适合养孩子嘛，总是把气撒在孩子身上可怎么办？而且小孩子又真的会不懂事，甚至比猫咪还要恼火，我这样想着想着，感觉生活好像没有什么希望了，什么事情都感觉不是很开心，什么样的东西都感觉提不起兴趣来。

记得小的时候，妈妈每星期都会给我做的那个凉菜，真的好吃呀，那个莴苣叶，还有那个莴苣盖儿，还有那个臭豆腐，把那个莴苣叶都切碎，然后把他们的水揉出来，然后把那些过去也全部放在一个盆儿里，用油盐和辣椒拌一拌，真的好好吃呀，而且又辣，小的时候还有那个臭豆腐，把那个臭豆腐买回来，切成一小块儿一小块儿的，然后加盐腌制起来，然后每次都当咸菜放在自己的碗里吃，那个时候那样子的东西都觉得非常非常的好吃，还记得妈妈小的时候给我，天不亮就起来给我做饺子吃，因为那个时候我说了一句那个饺子好好吃，我的妈妈真的是很爱我很爱我，真的是付出了很多东西来爱我，而且小的时候我长得也算是很高的，可是我的妈妈并不高，她觉得我应该也长得太高，然后他害怕这件事情的发生，于是每天都换着花样给我做吃的，把那个蒜泥和姜泥都捣碎了，然后放在那个鸡蛋里面，让我吃不出来一点味道，来补充我的营养。而且小时候体弱多病的我也让他操碎了心，他每天都省吃俭用的给我。买了牛奶盒，天天换着花样给我喝牛奶，我那个时候也觉得牛奶特别好喝。一直就这样喝到了大我果然最后没有辜负妈妈的期望，还长得算是挺高的，在女生中间。我还记得小的时候读的小学是有那种裙子穿的，我还记得那个小学的名字叫白云小学，他是秋和秋天和冬天，就是那种长裤，长袖那种白色的，带着红条条的那种校服，我觉得还是挺不好看的，我记得那个时候我因为不懂事，还和另外一个女生换了一次我的校服，我的妈妈还谴责了我，因为我正在长身体嘛，那个校服稍微有一点点大，应该应该不那换的，因为那个校服一穿就要穿两年，最后还是换了，我妈妈只是当面说了一下，后面也没有再说什么。他真的很爱我，然后我记得我的妈妈还给我做了很多很多好吃的，还把他们那种就是平时做生意迎来的那种很新很新的钱发给我存着，最后我把那些钱全部弄丢了，在那个年代好几百块钱的，但是他也没有说我，但是我爸却把我狠狠的打了一顿。我记得小学的时候，前三年是在跟他在爸爸妈妈身边读的那个时候穿着的校服，还有那种整体的连衣裙的，蓝色的裙子，还有那种上面是短袖，然后配一个小领带，下面是短裙的那种校服，我觉得那种校服真的很好看，就像是动漫里的那种校服一样。小的时候特别喜欢看那个猫眼三姐妹，犬夜叉，百变小樱那些，因为和我的姐姐长时间的不在一个地方，我非常想念我的姐姐，而梦瑶小姐妹里面的三姐妹永远都在一起，真的好羡慕他们永远都在一起，也羡慕她们那种姐妹之情，我和我那个时候和我给我的姐姐准备了好多好多的东西，说我在这边淘起来的玩具很多都是新的，准备带回去给他们，可是最后因为一些原因终究是没有带回去给他们，而后来还因为一些原因竟然想要收回那些东西，自己真的是很不懂事，很不懂事，在磕磕绊绊中长大。我的父母给予了我全部的爱意，我也是在充满安逸的环境中长大的，可是我长大了以后却并没有很好的去学习，然后去认识这个世界，好像直到了现在也还要去靠着他们。去看待这个世界，可是我已经是个成年人了呀，也许我现在很痛苦的原因就是因为我知道我是一个成年人，并且监督着自己成为一个成年人去为人处事应对着那些事情，可是怎么也干不好。忍不住的想要去啃老，想要去依靠我的父母，依靠那些曾经把我宠到大的人，可是这个世界上又有谁能够一直一直给你依靠呢？唯有自己才能够给你依靠。可是现在的我暂时靠不住自己，这才是我现在最苦恼的原因吧，我逼着自己去学习那些不靠谱的事情，必须让自己的心情变得强大起来，逼着自己去成长，逼着自己去做那些违心的事情，逼着自己在这个社会里被上了各种各样的颜色，然后在这个世界上卑微的活着，真的好想回家回到那个地方，回到我的故乡，然后一辈子都不出来，可是心里的那口气又在不敢的挣扎着。我不甘心，我不甘心，为什么我跟别人付出了同样的努力，别人得到的东西却是我的十几倍，我不甘心，为什么那些整天都在玩耍的人，得到的结果却比我还要好，我非常非常的不甘心，为什么我就要做到这样的结局，而他们就是因为会说几句漂亮的话，而会获得跟我还好的东西呢，我真的真的很不甘心，我当初来这里的目的并不是为了这样子平庸的回去的。可是最近我不甘心的这些事情夹杂在一起，给我带来了无形的压力，像一座大山一样背在我的身上，让我缓慢的向前爬行着，半天的动弹不得，我每天都像看不到希望一样，眼睛也痛，身体也痛，哪里都痛，然后慢慢的在这个黑暗里爬行，永远看不到中天，也没有一道亮光适应的，我就一个人在这个黑暗里慢慢的向前前进。

都说人长大了是没有朋友的，是呀，人长大了怎么会有朋友呢？你长大了，如果你还没有结婚的话，你从小一起玩到大的姐妹已经结婚了，我现在那个姐妹就已经有两个娃了，甚至说可以说他有三个完了，他之前有一个娃流产了，他每天跟我聊的就是他的孩子怎么样，然后上学怎么样，每天的成长生活怎么样，反正三句话都离不开他的孩子，他很爱她的。我的妈妈也很爱我，我能理解她这种感受，只是我觉得我跟他已经聊不来了，我们之间没有什么可以聊的，我聊我的学习，他根本就不懂，他每天就只有他的孩子，他的丈夫，还有他孩子的未来，这样子也是对的，并且无可厚非，某个跟他只不过是选择的两条完全不同的路而已，然后你那些平时在一起工作的人，好像你们也都是为了利益而在一起的，为了利益一起做一个项目，为了女儿在一个地方上班，然后为了利益共同的去完成某些事情，为了利益，我们不得不团结起来，然后出去团建，出去吃饭。但是我们来自天南地北，只是为了利益而纠结在一起，在以后闹矛盾的时候，更加的不能够袒露真心，也更加的不能为对方着想，也更加的不可能会得到一个比较好的结局，所以你不敢再跟他们谈论内心。你也不，你只能谨言慎行，你真正心里苦闷的事情也无人诉说。孙子越长大越孤单，越长大越孤单，而且你成长为一个成年人的时候，很多苦闷也无法向你的父母和亲人诉说，因为他们都已经年老了，你害怕刺激到他们，让他们出什么生命危险，你的亲戚们也都已经结婚了。我最亲近的我姐姐已经结婚了，她每天也都是他的娃，就是他的娃怎么样，未来怎么样，就是这样子各种各样的事情把它夹在那个小家里，你也没有办法跟他诉说你一个人的苦恼，而这个时候你好像就只剩下了一件事。就是按照家里的意思去相亲，去结婚，然后遇到一个有力的男人，我看网上那些片段真的好油腻，好油腻，真的是让人恶心的不行，好像好多天都吃不下一顿饭一样，他们是哪里来的自信啊觉得？觉得你见他们一面就是像跟他们结婚，然后你愿意跟他聊天，就是已经是他那边的人一样是哪里？是谁给他们的自信？如果他们这么有自信的话，又怎么会留到现在去相亲呢？好像就觉得已经吃定了，你一样给人一种恶心的感觉，然后你又不想去相亲，你就又是一个人在这里待着，偶尔被爸妈逼着去了一次，然后回来的时候浑身都不舒服。

我以为休息一下就会很好，身体，精神都会变得很好，可是休息一下以后，我发现那些该解决的事情并没有前行，那些该想的事情一样也不会停止，只不过现在你的大脑得到了休息，然后你去想那些事情的时候，不会被其他的事情所干扰，你会有一个非常清晰的思路，你的脑海里会有一张清晰的轮廓，然后你去想那些事情的时候，你的脑子就不会疼，你对未来也不会有那么的慌张，所以你并不会觉得很累。但是实际上事情还是那些事情，你还是你。那个环境还是那个环境，一切都没有变化，变化的只有你的心情，心情真的是能够阻挡你的意志的变化。

我今天还是写了几个字的论文，也还是觉得很多事情仍然无法解决，更加的觉得可能那些事情触及到某些人的利益的时候，就会觉得很失望很失望，可是也终究还是要这样子继续下去。我知道我该怎么做这些事情呢，也是我需要有一个强大的内心，我一定会有一个强大的内心的，我想要的东西真的很多很多，但是我知道这样子是无可或非的，谁又不想要更好的生活呢？有些人掩饰的非常好，而某些人只是光明正大的跟你诉说着某些事情，就算是那些玩了十几年的好朋友，好姐妹也会在背后跟着他的另外的好朋友和姐妹去说你的坏话，是呀，你的朋友也会有好朋友，你的朋友也不止你这一个好朋友，更加不止他那一个好朋友，我曾经就看到我跟我关系还比较好的女生在我面前说着另外一个女生的坏话，我以为他们两个人就是水火不容的那种状态，但是他们竟然在我在我们相处的日常生活中，我发现他跟那个女生无话不谈，无话不说。因为他们都是在一个地方，甚至可以说是同一个地方的老师，他好像抱定了我不会在那个女生面前告他状的样子，毫无忌惮的跟我说着他的坏话，然后又去在那个女生面前维护他，跟着他。帮忙搞得他们两个好像是很好的关系一样。其实我觉得这样子并不好，但是同样一件事情，我却不敢这样做，感觉好像不管你怎么做，你都会犯错一样，因为这样子的生活就是生活吧，真实的生活这个世界上。不会有完美的人，也不会有那么坏的人，就算如果有时候你把一件事情想的稍微的坏了一点，或者是把一件事情少问的稍微完美的一点都达不到最好的效果，可是这个度又怎么能够去把握呢？没有人能够真正的了解。你只能在一次又一次的失败中，一次又一次的被打击，中学会一些事情，然后让自己的内心慢慢的强大起来，在这个苦恼的生活中活出自己的一片小天地。

我小的时候非常的不喜欢我的爷爷奶奶，因为他们重男轻女，把我爸爸妈妈寄回来的钱都给了我的哥哥们去做，然后我都搞得我的姐姐非常怨恨我的爸爸妈妈，到了长大还是非常怨恨我的爸爸妈妈，可是我站在我自己的角度却无法去。从中调停他们，我曾经试过去跟我的父母说我姐姐的想法，然后他们觉得非常愧疚，我的姐姐想尽办法的去弥补我的姐姐，可是我的姐姐并不领情，她的性格是属于那种有一点左右的性格就是那种一旦注定的一件事情，就不会改变的性格，但是实际上我知道我大姐的内心和我姐的内心都是有清楚的，他们的内心都是非常的知道，并不是这样子发生的事情，但是他们又非常的心软。因为他们毕竟是在我爷爷奶奶的照顾下长大的，虽然爷爷奶奶会私吞他们的那些东西，但是也是少把他们抚养到那。这么大了。是肉做的，他们又怎么能够轻易的和我的爷爷奶奶发现界限呢？就这样子日子慢慢的过下去，其实我觉得这种心软也是一种错。都说女人不狠，地位不稳，古人诚不欺我。如果我们不断地对一个人心软，而不分青红皂白也不去把自己的一些事情弄好的话，那么那些人就会得寸进尺的去欺负你，或者说一直在你的眼前不断的刷存在感，把你逼到一种无可救药的地步，然后不断的去攻击你，然后把你逼上绝路，他们不会有丝毫的心疼的。其实这也是一种正常现象，谁会在生活很好的时候同身受那些地狱般的生活呢？他们都是想要更好的生活，并且觉得自己绝对不会有那么糟的一天的，因为他们戴着有色眼镜看那一个人的时候，已经觉得他的所有选择都是错的，甚至有的时候那个人正常的吃饭，正常的休息，他们也觉得那是一种错误，可能是那个时候他们觉得他那个人连呼吸都是错的吧。

这样的日子不知道还会持续多久，可能过完了这几个月就好了，但是这个论文真的还要写下去吗？这些事情真的还要做下去吗？真的是不知道该怎么办了，我知道有些事情很不对很不对，可是我的蜕变才刚刚开始，我有的时候也忍不住的想去坚持一些事情，又忍不住的想去改变一些事情，可是那些事情终究只是我刚刚接触到的东西，我实在是不知道什么才是对什么才是多。只能根据以前的一些经验去评判，可是之前的经验就是过去的事情，可是我现在面对的是现在的事情，未来的事情，那些经验真的有用吗？真的是一个人的生活真的好困难，好困难，曾经也想过按照父母的意愿就回去，然后平平淡淡的。过下去，可是终究是感觉有人来打扰我的生活，我觉得这样子对我也是一种负担，对谁也都是一种负担，以后的日子还那么长，如果我过的也不肯开心的话，我的父母也不会很开心的，好在现在我没有那么糟糕的内心了，我的心慢慢的变得强大了起来了，至少我现在还有我的猫咪陪着我，至少我现在还有我的姐姐可以倾诉。虽然他们不一定能给到一种具体的答案，但是我也是把我的坏情绪发泄了出去，让他们一起，他们也会真心的为我考虑，而不是站在一种不负责任的态度上随意的点评几句，我觉得这样子就很好了，毕竟没谁也没有。能够一直陪在你身边，为你开导的人，谁也没有义务一直陪在你的身边，除非你是有一个机器人给他填好了程序，然后让他一直听你的话，并且给他源源不断的动力，而这些动力就需要涉及到一个非常现实的问题，那就是钱的问题。所以最终呢我们还是要赚钱，不断的去赚钱，才能够在这个世界上稍微的过得自在一点，不断的去赚钱才能够让你在辛辛苦闷最近好一点。最近大自然的鬼斧神工，不是我们这些小人物能够去模仿去创造的，在感叹的同时，感觉自己的那些坏情绪就是在这个世界里的沧海一簇，就会觉得自己非常的可笑，跟对大自然的这些狂风暴雨来相比，自己的那些小苦闷又算得了什么呢？自己不过就是一个小小的人物，谁又会那么在乎你的想法，所以你也不用太在乎别人的想法去做去胡思乱想那些坏事情，或者去奢望那些比较好的事情，你就根据你现在的处境去设想你未来的事情，然后一步一个脚印，坚实的朝着前面去前进就可以了。他在乎眼前的得失，也不用太在乎眼前的处境，我们的处境终有一天会变得稍微好一些，然后慢慢的转化出一朵有一朵的花，最后我在这个世界上慢慢的变得越来越好的。

突然发现我每次在一件非常我不愿意干的事情下，坚持下来以后就会觉得一种满足这种想法是不对的，我以后也不想再坚持这种想法了。我好像不知道是被谁弄成这种错误的想法的，我一定要改变，我相信我也一定能够改变的，为什么别人能过得那么好，而我却要过得这么差劲呢？这是不对的，这个世界上的每一个人既然能够生存在这个世界上竟然能够每天晚上都看到同一片天空，那么每一个人都是平等的，我们只是在同样的地方错误的选择了不懂的人生而已，而那些让我们错误选择的人都是别人。为什么要是我自己呢？我也不过就是，我也没有干十恶不赦的事情，更像没有犯下滔天的罪行，凭什么我就要过得比别人差劲呢？他们说的那些话都是不对的，不对的，他们说的那些话都是假的，都是为了为了自己的利益而说的那些话。我要有那么强烈的道德感，没有道德感，以后我的日子过得好多了，他们都没有道德感悟，为什么要对一些没有道德的感的人抱有强烈的道德感而去谴责我自己呢？我自己那么好，在那么苦闷的日子里也会也会抱抱抱自己，让自己活下去，为什么我会不好呢？我一定会是好的，我也没有去，很恶意的评判，一些人也没有去。看去伤害别人呀，我的根本就没有那些恶毒的想法，也也会去很心疼一些看起来很可怜的人呀，我没有那么狠的心，为什么要比那些狠心的人过的还要差劲呢？这只不过是他们为了自己的利益而说的一些话，而逼着我去做的一些行为而已。他们说的都不对，我才是对的，我只不过是在某些地方太极端了而已，根本就不像他们说的那样，什么都干不好，什么都很差劲，他们说的都不对，我才是对的，我一定可以过得更好的，每天完成自己的小目标。开心一点。以后就要开始慢慢的锻炼身体了，每天至少要锻炼一个小时，让汗液出来，让那些坏情绪随着那些汗液的出发而消失，这样子才能够有一个好的身体，有一个好的身体，才能过去干那些我想干的身体事情，身体可是革命的本钱呀。

最近在刷一部很好看的电视剧，叫做黑暗荣耀，然后里面的那些有钱人都非常的疯狂，他们为了自己的利益，不断的去作践那些穷人，然后为了自己的一点坏情绪，就是霸凌同学只为了获得自己的利益，而且他们那种洗钱赚钱的方式也非常的令人厌恶，但是他们那样子真的是他们的一种生活方式而已，难道你能过度的去谴责他们吗？你也不能，我也不是说他们不对，只是他们可能觉得那种拿烟头烫同学只是为了发泄自己的坏情绪，然后过后还要给钱的话，就会觉得他们是上帝一样，但是在那些群人的眼里，他们就会觉得那些事情是侮辱他们，他们的精神受到了很大的伤害，需要非常多的时间才能去弥补。这样的日子让他们痛苦不已，他们也觉得这样的日子不能够过下去，双方都不能得到一个很好平衡的点，所以这才是矛盾最大的关键点，你不能去说某些人真的是错误的。不能去说某些人真的是对的，大家都是站在自己的观点上去，博士那些大众所认为的坏人真的是真正的坏人吗？我们没有办法去真正的评判杀，我们并没有24小时的站在他们的那个地方去看待正在的一些韩剧，真的是把自己的一些人性说的非常的透彻，他们知道，但是他们不改，但是我还是非常感谢的生活在中国这个大环境的，我们在这里不会有很多的危险，在这里也不会去有那么多那么多不公平的事情，至少我没有遇到那么多不公平的事情，我也不知道是因为我热情开朗呢，还是因为我现在已经看淡了，如或者是因为我觉得那些事情并不重要，未来才是重要的这些许多的事情让我烦躁不堪，也不知道该怎么样去应对接下来的事情，我只知道每天都需要去做那些事情就好了。

我好像从小到大都不是很幸运，真的真的不是很幸运，一步一个脚印的踏实着去做，才能去努力的改善别人稍微努力了一下的事情，这样的生活我真的感觉也很累很累，小学的时候好像就表现出了惊人的学习天赋，那个时候我觉得是天赋吧，因为每一件事情好像稍微的去做一下就能够做的比别人好，然后那个时候好像也并没有很认真的去学习，就这这样子一直耽误了下来，基础知识不牢固，也只能够慢慢的在后面尝试他的恶果，因为我不明白为什么我的技术会这么的不扎实了，好像是因为比较贪玩吧，又好像是因为家里没有人辅导我的学习，又好像是因为在某个关键的时间点，我热爱学习，但是资源跟不上，但是又好像是每一个时间点，我并不是很热爱学习。这样子诸如此类的烦恼的事情让我很头疼，那么我到底是不是热爱学习的呢？我好像是热爱学习的吧，那个时候那个时候可以自己一个人待在家里，心无旁骛的去做着那些试卷，并且那些试卷没有做完，我还觉得很愧疚，然后就每天放学了就先把试卷做完了，然后再去玩，我觉得那个时候让我的人生出现转折点的应该就是和同学的关系了吧，在小的时候就能暴露出你人生非常大的缺点了，我喜欢和同学们玩玩的忘乎所以。然后我又喜欢那种被他们夸赞的感觉，这是我的劣根性吧，我也会有一点点的虚荣心。但是现在我已经没有了虚荣心，现在我只是想低调的过好我自己的生活而已，不是很傲娇，然后也不是过得非常的悲惨，和人好好的合作，但是过去的一切真的能清零吗？我觉得可以，那就是可以，我不想再去管别人的想法了，管他们怎么样，我自己都过不好，为什么还要管你们？然后你们为什么还要让我成？自己过不好，然后还要管你们的人呢，你们才是坏蛋，至少在我看来你们就是坏蛋，我就要过好我自己的人生，那就好了，就这样子，小学的生活都是平平稳稳的过去了，现在在看那个时候觉得非常头疼的急头痛的问题，都觉得非常的可笑，但凡那个时候我的老我的妈妈能给我请一个家庭教师，或者说我能够把那个问题大胆一点的去问老师去解决的话，那么我那个时候肯定会学的非常的扎实。到了初中的话也不会数学边闹边好，甚至到了高中的话，也不会有那么那么难堪的学习经历了，我就会一直过得很好的，但是真的是那个时候发生这些事情的原因，真的是因为我太内向了吗？不敢向老师提问题，不敢为了自己的权利去争夺问题，然后觉得学习无用，学的学习无用，父母知识程度又不高，没有办法从一个我能够理解的方式去开导我，然后让我又重新走回来。爱学习的道路吗？好像不是的，从小到大我的性格都不是非常的坚强，我应该有一个强大的内心，不再去关注别人的看法，也不再去对别人的一些小事情而遭到内心的谴责，也不该去过分的谴责别人，管住自己的嘴，迈开自己的腿运动起来，然后少说话，多做事，慢慢在说话之前过一遍大脑在做事之前先过一遍所有的事情懂得合作，然后走的更加长远一点。也不知道以后会遇到什么样的人，什么样的事，只觉得明天的太阳升起来的话，生活还是有希望的。现在的我只要是这样觉得的，那就是很好的生活了，我要一件一件的解决这所有的事情，我还记得读初中的时候是一个人走读的，爸爸妈妈不在家那个时候也不是很清楚他们是不是爱我，那个时候别人对我稍微好一点，就对别人掏心掏肺的，甚至还曾经为了一些刚认识的朋友去谴责过他们，现在回想起来那个 自己真的是愚蠢到家了，那个时候我好像这是我高初中最愧疚的一件事情，到了高中我最愧疚的一件事情就是我的妈妈陪在我的身边，但是我却没有好好的学习，因为那个时候真的感觉到了力不从心，而我的妈妈也说没有办法。我觉得在这样没有办法的过程中，没有考上一个很好的大学，而到了大学的生活也更加的是着迷，琢磨不透，我知道要回报父母，然后就去努力的去做一些兼职，结果最后去谈恋爱去了，因为那些兼职真的做的好苦，然后稍微有一些人给你一些没有见过世面的东西，你就会沉沦进去，然后去傻傻的去付出，到了最后我发现我付出的竟然比那个贱人还要多，我就会觉得心里很沉闷。但是我现在已经不会用其他的想法去看着他了，过去的事情就是过去了，不管过去发生什么事情，我们都是要让过去的一切都清零的，现在的你遇到的那些事情。慢慢解决就好了，毕竟这个世界上不可能会有解决不了的问题，而你只是需要坚持下去而已，而坚持的意义就在于这时间的长河中慢慢的会解决所有的事情，而你终将会变成那个见证你自己历史的人类，又能活多久呢？人类不过活100多年，人呢，现在又活200多岁的人吗？好像我并没有见到什么报道，而你所期待的那些世界未解之谜也正等着你去探索，也许有一天人类的科技已经发展到了可以站在地球上，坐在床上看着电视就能够看到外太空的生物，甚至和他们打招呼呢，说不定那些外生物的样子就是某些科幻电影里的样子，说不定你就能和他们对话了，而且而发生一些神秘的机缘，你的灵魂就能储存在那些电子芯片里面，你就能够获得永生了，然后去看一下那些大仙的奇幻世界，在外太空里面遨游。你还会碰到你曾经特别喜欢的明星呢，说不定你就会变得非常强大，聘请之前你最喜欢的男明星，女明星的为你演一部戏，让他们为你求而不得，然后又去肆意的去吩咐他们呢，谁都谁都幻想过这样的场景，而在某一天谁又能知道这样的场景会不会实现呢？毕竟来日方长，谁也不知道谁会发展是什么样子，谁都会有。孤单的时候，纵使王王侯将呼，也是会有那样子的情绪存在的，而你要做的就是过好自己的每一天，过好明天和后天，然后慢慢的变得更加的强大起来，默默的努力，不再去在乎别人的想法，然后一步一步的往前走，走到属于你自己的人生，不悲不躁的走下去，而不是去担惊受怕一些无所谓的事情，更加不适的去卑微的讨好某些人，你要自信而又自强的走在这个世界上。

问到此感觉我的人生也是过得比较完美的一种，只是暂时的会有一些苦恼的事情，都说心宽体盘，我们又猛然的瘦下去，变得越来越胖，我这样子是不对的，而我现在要做的就是慢慢的瘦下去，而不快速的瘦下去，并且一定能够瘦下去，管住自己的内心，慢慢的自律起来，然后去获得自己想要的东西，我觉得我一定可以的，毕竟之前也是走过千军万马，打过千军万马。走过独木桥考上研究生的人，听说研究生的比例也仍然的不是很高，虽然以后可能会出现人人都是研究生的情况，但是现在肯定是不会的，我终究还是会过得比。普通人还要好，毕竟我也曾经历过普通的普通人的日子，然后慢慢的也改变了之前的一些非常坏的一些坏习惯，比如懒惰，比如极端，比如粗心，然后比如高调，比如很好正确的去理解旁人，没有带很过分的颜色，也没有带很卑微的颜色去看待他们，现在的我只是一个平常的心态，也不会因为一些自己的一些行为而去感到愧疚，因为我知道这样的行为是最正确的选择。我知道他们都不是坏人，我也知道我并不是一个那么好的人，但是实际上我也不是一个坏人，我们就这样子在彼此折磨中，彼此帮助中，一起迈向我们觉得更加美好的未来吧，以后来日再相见的话，我想我们还是会微笑着说一句你好，然后又记得曾经我们经历过的美好的事情，而忘记那些所有不好的事情。