第13章 不好意思(1/1)

首发：~第13章 不好意思

如果有人不小心点进来，我先说声抱歉。里面没有什么高质量的内容，只是平平无奇的我的生活写照罢了。你本无意惊鸿客，让我开心好几天，谢谢你，我的朋友。

我是一个很容易情绪化的人，所以很难把一件事雷打不动地坚持做下来，如果不是每天都必须去上学（除了周末），那我从小到大加起来可能根本没上过几天学，三天打鱼两天晒网的去，不开心了就要闹。多亏了义务教育的约束，打破了我的零坚持，可是这种反噬是十分强烈的，如今脱离了学校的管束，我整个人就愈发的散漫无序起来，在生活和学习上，高考完就开始走下坡路了。但是我不服，我自己得治我自己。

我追过那么多小说，看见作者大大几乎都是日更三四千字不止的，即便那天的心情不好也会更新，我就很好奇，心情不好还能坚持写作品，到底是怎么做到的啊？不会受到影响的吗？但是我今天好像体会到一点点了，虽然现实生活中没有在乎我的人，但是网络上有我在乎的人啊，而且对作品倾注心血拥有那么多喜欢它的人，作者很难舍得断更吧。像我这种菜鸟的发疯日志能有人不小心被骗进来，我都要开心好几天，更何况拥有那么多读者的作者。

今天原是情绪崩塌的一天，因为白天发生的一些事，我爸妈大老远回来教育了我一顿，中断一下，我绝对是泪失禁体质，说不得我一点，不然我那个眼泪叛逆的不像话，我根本管不住它，我爸妈唠叨我的时候，我心里说，这有啥好哭的？我要硬气一点，听不见听不见，他们爱说啥说啥，我就是头铁，我没有心，我莫有错。我搁那儿心理建设了一大堆，结果眼泪落得更凶了。基本上是说我一次我哭一次，丢脸死了，真的好丢脸。

他们离开后，我就一直玩手机平复情绪，玩着玩着过了一会儿，我试着复盘他们刚刚说的内容，结果一点也没想起来，这失忆速度可真够快的，屡教不改也是有原因的。或许还有一种可能，我是双重人格，一个我出来挨骂，另一个我笑哈哈。想什么啊，这种情况得排除，我最近看的一本书中说到双重人格（或多重人格），每个人格做事都是独立的，互相没有对方的记忆，会产生记忆空白，但我明显记得他们回来教育我来着，在我耳边叨叨叨，所以我很难不伤心，潜意识里不愿意回想起这些事情，都是泪。

睡到下午四点左右醒来，今后就是我一个人了，一个人孤独地生活，一个人做饭、烧菜、洗衣、整理房间，一个人上网，一个人写作业看书，没有活人跟我讲话，莫名其妙的哀伤在刺眼的日光中里也会从房间的各个角落冒出来袭卷我的全身，我挣扎着倒下又爬起来，这样一天反复多次就过去了，以后的一大段时间是可以想象的难熬啊，有人说熬过去就好了，人总要学会忍耐孤独，再到享受孤独。人终究是一个人。

因为这些一言难以概之的顽固的糟心事，我都打算放任自己随缘更这本日记，发疯也是很耗费精力的。但机缘巧合之下，点进来发现今天有人留下了足迹，我一下活了过来，得写！不能就这样糟糕的睡去，既是受到大家的鼓励，也是对自己负责。

今后要努力做一个情绪稳定的人，或者不受情绪影响的人。大家也要如此哦~

今儿慢悠悠地写了第十五章，感觉还不错，基础课的内容就是要背的挺多，脑袋炸裂，有关背书的事，我向来迷之自信，虽然背不住是人之常情，但我心态好，一遍两遍三遍都是可以攻克的。我如今不能攻克的是开口表达，我想到一开口说的是一堆词不达意的口水话我就会提前闭嘴，中文都不熟练，不必说英语和韩语口语对话时就更加组织不了语言……算了，这事想必大家都知道了，反复强调我自己都觉得可笑，行动起来啊，猪头！

因为脑子里无聊的东西太多，遣词造句的功底太烂。生活中感悟有很多，但是写不出来，用口水话叙述出来又完完全全失了那种感觉，让我觉得很挫败，若是写在纸上我定会气到发疯把纸撕碎。今天写的内容蛮克制的，原想写上午发生的破事，但转念一想，还是收敛一点比较好，太消极悲观了人会倒大霉的。

好了好了，希望大家天天开心，不开心也要开心，影响心情的事不要去想，偶尔发泄情绪是必要的。