第84话 颠佬日记1(1/1)

首发：~第84话 颠佬日记1

某种程度上这也算一种番外嘛～就当是作者的吐槽好了。

写不动啦～真的写不动啦～好想摆烂啊～

满腔热血，都被孤独一举浇灭啦～

一个人靠着不知道哪来的勇气和努力坚持写了几个月，已经想放弃了，好想倒在地板上滚来滚去啊～

像一个神经病，一个疯子一样，无视一切世俗和规则，发个癫，回过神再来嘲笑一下自己。

我的过去好像没什么好写的，我的日常平凡且无趣，我慢慢都忘了最开始我到底在写什么了，迷茫还是emo呢

明明周围都是人，为什么会感到空虚和孤独呢好麻烦啊一切都好麻烦，想和这个世界爆了。

理智与癫狂的拉锯战让我有些神经质了，在不断疯狂学习和吸收的时候，有点迷失自我了

我现在就像修仙小说里的魔修或者邪修，吸收他人的修为来强化自身，但是因为太多太杂了，并且与自身能量冲突导致有点饱和了。

别人的东西到底是别人的东西，想把那转化成自己的，需要时间和精力，或许需要很久很久。

明明最开始就是贪图速度快才成为魔修的，结果时间久了发现修炼速度居然不如正常修炼的修士快，反而还更慢了。

唉我到底在说什么，写什么，做什么呢？

明明完全没有计划，没有目的，但就是不断做着一大堆事，明明完全没有关系，但就是要用看不见的线全部缝在一起

脑袋空空的好讨厌这种感觉但是思考一大堆事情的那种胀痛感也很讨厌。好麻烦～好麻烦呀～

但不知道为什么，越麻烦的东西处理起来反而越有成就感呢？这算不算某种程度上的抖m呢？

以阴谋论的方式来想，虽然我写的东西自己觉得很真，但难免会有人觉得我别有用心，就像那什么【心脏的人看什么都脏】。

我不知道自己在寻找什么，只是不断创造一个又一个不知道有没有用的东西，我没有前进的目标，没有目的，搞不懂为什么。

我只是漫无目的地往前走，有的人觉得我要去哪里，有的人觉得的的目的一定很大，有的人觉得我要做什么甚至会来问我:

“你到底要干什么”

“你的目的是什么”

然后不管我的回答是什么，他们都会质疑或者不理解，他们对我的行为有各自的解法，就像阅读理解。

明明我什么都没想，明明我只是不断向前走着，他们会觉得我只是达不到目的所以死皮赖脸，会觉得我在做没有意义的事情，会劝我做点其他的什么，或者指点我，告诉我该怎么做。

真是奇怪啊，明明就是出门散个步，哪来那么多的苍蝇闻着味就来了这算是劣根性吗？

好麻烦有时候真想逃避一切，但是回过神发现好不爽啊凭什么我要逃避都去死吧！这样想着虽然这样想，但不能这么做。

极致的癫狂和平静在我身上并不冲突，无论我多么想杀死面前的人，我都不会动手，反而会思考如何让他不再烦我。

我需要的可能是【一定程度上的思考】。这个思考的阈值和问题还不能太白痴或者太高深，太白痴很快就能得出答案，太高深可能会导致懒得思考。

像摩托车一样，需要机油，不能没有机油，也不能全是机油，满出来的机油遇到火焰就会爆炸。

回过头看着自己写的东西，居然有些许陌生，就好像不是自己出来的东西一样，有种“啊？我怎么会写这种东西。”的割裂感。

【无法理解自己】这个问题总是困扰着我，我到底是个什么样的人呢？我偶尔闲着没事就喜欢自问自答，每次都有不同的答案，但也正是因为每次我问自己都能有答案，导致我不厌其烦。

问题在于，任何问题到达一定程度或者说自问自答的次数多了，会有种自我厌烦感，就像是“我”讨厌我了一样，很奇怪。

摸不清自己到底是感性还是理性，因为视情况而定才是我，没有绝对的感性和绝对的理性，对每个人每件事都不同。

或许我魔怔了也说不定呢？有种虽然一直在坚持，但已经忘记为啥坚持的感觉到底是啥来着我忘了什么呢

没有目的，没有原因，只是因为一直在做，所以没有放弃，写了三年的小说，直播也玩了三年，但回过神发现自己好像没有什么必须要坚持的理由。

或许只是大脑短路了片刻，导致我失去了部分重要的记忆我果然不能吃药，吃药会让我丢失一些不想忘记的东西，并且想不起来了。

我讨厌失忆的感觉，明明上一刻脑子里还有的东西，下一秒就好像被什么东西拿走了一样，很难受，但又无可奈何，因为想不起来，有一种【反正我都忘记了，应该不重要】的感觉。

我讨厌失忆，讨厌遗忘过去，所以我会想办法回忆起来，或许有些东西不值得我回忆，但比起那些，我更讨厌失忆。

有些东西我不想忘，所以主动选择了遗忘，这样可以在需要的时候捡起来，但如果是被动遗忘，那就真的忘了。

就像平时脑袋空空的我，在遇到需要的时候，脑子里就会出现需要的东西，我也无法解释那些东西从何而来，但就是有。

遗忘可能是身体的自动保护机制，如果一段非常痛苦的经历存在于过去，大脑觉得你接受不了，那么就会自动屏蔽或者遗忘那一段经历。

而我，在试图回忆起自己不愿意回忆的东西因为，很有趣不是吗？淬炼自己的精神之类的。

无数次经历自己觉得痛苦和不想经历的东西，没有疯掉的话，或许就是某种程度上的神明呢？

我好像忘了什么我不想忘记的东西，泪水莫名止不住流出来，但我感觉不到悲伤，只知道流眼泪了。

好讨厌这样的感觉，我的病让我不知道自己怎么了，只知道会流泪，会升温，会胃痛，会头痛，鼻子会酸，我到现在都分不清身体状态对应哪种情绪。

我是一个没有感情的人(物理意义上)因为我感觉不到，虽然身体会有对应的反应就是了。

癫佬日记1，结束！

我是癫佬！