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首发：~写完书的一些小感慨，陛下当看个乐子
这本书就这样吧，我想说的话很多很多，但最后反倒是写不出来了，我还憧憬写完书有多少感慨呢，想多了，我就觉得一阵轻松，像完成一项任务一样。
坚持总是很难，我以为我可以。
最后不过是黄粱梦一场。
第一本书写的时候是想出成绩的，但写成流水账了，明显捞了，我真正意义上的很着急，很想能出头。
第二本书我反倒不着急了，坚持了很久，但我看到这么久才挣六十块的时候，我的内心是崩溃的，热情退散后的是一地狼藉。
很多坑我只挖不填，因为我没有了填的心气，想到要写的东西，我只觉旅途遥远，遥不可及。
静不下一步一走的心，看到别人成绩很好的时候我也嫉妒，我觉得，艹，凭什么，人家文笔没比我强多少，但事实是人家就是更受人喜欢。
后来我懂了，文笔不是最重要的，他是锦上添花，但不能雪中送炭，故事不够好，文笔再好也抓瞎。
我选择放弃的时候是松了一口气的，因为放弃确实很容易，一旦有了这个念头，脑袋就像放了闸门，只考虑怎么放弃能体面一点。
想骂就骂吧，但天天都是三个人的催更真的能拖垮我，我的心气也是一天天衰减的。
但我后面进了一个扑街作者的群，我看到那些一百多万字都没有评分的作者，还在坚持写，我以为我的坚持其实已经超过很多新人作者了。
我没进去前，看到别人十几万就断更的作者是有点骄傲的，你们可能不理解，我想的的是，哼哼╯╰这么烂的成绩我都更，我真厉害。
我甚至都点小嘚瑟，也可以理解为我苦中作乐，毕竟我当时可一点乐子都没了。
一百多万字，坚持了这么久，连五六百个评价都没有，那一刻我最后那点小骄傲也碎了。
人家是真拼，我以为的那点坚持的天赋也在别人面前输了，就像我平凡的日子一样。
不同的是我还年轻，除了偶尔晚上伤风悲秋一下，我写书的时候还挺快乐的，我觉得把内心想法写出来是很快乐的。
我只有在后面为了每天更新凑两章的时候是痛苦的，因为没有灵感，也没有成绩，糊任务完成两章任务，然后觉得自己好厉害，已经很棒了。
不更新就像我给自己找的遮羞布，这样就可以把自己掩埋起来，只是一个贪玩的小作者，我迟早会回来写的，显得自己没有食言，说的都是实话。
我也不知道什么时候就放下了，自己撕下自己的伪装。
十日终焉结尾，杀虫队说他把自己困在了自己的终焉。
也可以当我不要逼脸蹭个热度。
但我就不一样了，我每天开心的很，把我的主角困在了属于他的终焉。
对不起的是读者，最对不起的是主角，我不觉得我的灵光一现是个不好的故事，陆逸，月嫦曦是我最棒的主角。
这是一个好故事，但我却不是一个好作者。
当然我也有一些好读者，谢谢喜欢，每一个喜欢都是我坚持了几天的动力，每隔一段时间有一个读者的喜欢其实让我延续坚持了很多。
每一个评论我都有认真看，哪怕是差评，但至少别人看了，我也会认真回复，我并不觉得差评不好，有人喜欢就有人不喜欢，都很正常，我都接受。
(其实差评好评我看到都开心坏了。)
黑粉，白粉都是粉丝，好评差评都是评价，至少有人不喜有人喜，那匆匆一瞥没留下半点痕迹的过客，才让我难受。
我不知道这样的真诚能不能对的起等待的陛下，也可能把我遗忘在书架的山海，毕竟大家都是过客，可能只是突然来了兴致，在这里留下了一点痕迹。
再报以最真挚的情感说声对不起。
真诚不一定是必杀技，但至少比虚伪管用。
还有什么想了解的坑可以发评论，我都会解答的。
这本书我唯一骄傲的点就是逻辑，我基本排除了运气的作用，一点一滴都是有迹可循。
当然也有运气的成分，但我基本是盖过去的，不会很影响平衡，不会随便越阶乱战。
本书的雷点也多，我感觉到我踩的雷很多，也希望大家可以告诉我雷点有哪些，我些下一本时候也好改进改进。
不知道自己能做到哪一步，我也不会打包票，只愿能越写越好，直到能写出一本让大家满意的。
我喜欢风，就写雨，这样风大就包含其中，我喜欢he就写be，这样喜乐就包在其中了
游戏里没有高低贵贱之分，金钱不在代表价值，输赢掌握在我和队友的手里，我不敢保证队友的发挥，但我最少能保证自己，我不在是社会的底层，至少这一刻，我们是相对平等的。
我用游戏作为载体，打通了与世界沟通的桥，这种感觉就像有钱有权一样上瘾，我过着普通的生活，有属于自己的“金钱”，这样就很好了。
这三段是我有感而发的随笔，陛下当看个乐子。
我自少时凌云志，曾许人间第一流。
微臣拜谢陛下。
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