第95章 二姐2014年的日志（结）(2/2)

首发：~第95章 二姐2014年的日志（结）

昨日凌晨1:0

喝酒到这点吗，我一点无醉意。旁边的闺蜜已经入睡。看着她缩成一团的身体更加瘦弱，无限心疼。只愿她早日陷入一团温暖，不再叫嚣寒冷。很多人都说过我，纵使在珍惜闺蜜。她却不能如亲人和老公般陪伴我一生。怎么不可能呢，纵使她与我没有血缘关系，但是有可能我和她各自的孩子若结为连理生出的孩子便是流淌着我和她共同的血，其实只不过与老公只差了一步。若如此，她便是我下半生的亲人。再隔一代关系联系，我和亲人以及老公的孩子确实无法做到的。而这项，只有我和闺蜜各自的孩子才能做到此。闺蜜亦是永远的亲人，以及有可能的血缘关系。

其实说实话，我与她之间。这些年里，已经胜过了亲人对我的陪伴。也胜过了老公对我的不离不弃，生死相依，同甘共苦。而今天，我也知道。在我向众位亲朋好友炫耀着有此好闺蜜时，她在她的亲朋好友面前也有着比我更夸张的言行。有此闺蜜，足矣。呵呵，众位也都听说过，我手指上的戒指，是和闺蜜当时一起买的的闺蜜戒。我们并非拉拉，关系好的却真的和拉拉只一步之遥。

喝着酒，听着隔壁包间里的歌声。想想自己无比厌恶的曾经自有它的美好。若重新再来，我仍不希望它改变。而是好好的珍惜。而我如今无比纠结的现在，又是多少人羡慕的未来。那便，我要更加珍惜现在。亲人，老公，闺蜜。我的人生已经很完美。谢谢上苍给予我的恩赐，更谢谢众位对我无私的爱。好吧。叫醒闺蜜，去洗个澡。沉浸在美好的梦境里，迎接明日的阳光。本事我答应闺蜜的事，今日由她来实现。我们都未曾落过每一个对彼此的诺言。而她也终于是长大了，这个蛇年出生的孩子，对我的信任和依赖。给予了我在济州几年艰难孤单生活里最大的精神支柱的闺蜜。一度被我视为或许是妈妈的化身来此保护我。因为妈妈也是属蛇的，人间自有真情在。

20131216

整两天的时间里，云里雾里，很感激闺蜜在我新生活之际，给予了我一个低奢华的开端。那么在接下来的人生阶段。摒弃那高端大气上档次的光鲜亮丽，做一个低调奢华有内涵的安静的女子。不炫耀自己走过多少地方，不炫耀自己看过多少书。更将那份阅人无数的阅历

《2014，1026》

才知道，定居英国的姐姐现在是剑桥博士后。姐夫是剑桥的博士。

哎～,想当初，自己被一众家人看的比姐姐还会有出息的。惭愧！

我这整天还神经质的胡思乱想的。该给自己加点上装秀了。～

姐夫去年博士毕业了。现在工作。工资比我老公高些吧。

呃。老公这两天在职研究生考试。就我差劲现在！！

我啊，这些年，都不知道干了些么！

怎么就这么累。是自己力气太小？还是阻碍重重，压力太重？

一路走到现在。跌跌撞撞，挣扎，痛苦，头破血流。

一路伏倒在地，无奈前行。

《20141221号》

接近26年的人生，除却童年的无忧无虑，似乎就没有在哪一天里，真正快乐过。不知道是自己多愁善感的性情所使然，还是围绕在身边的生活，真的那么痛苦。

26年的人生里。换了三个生活的城市。而每一次的到来和离开，都是不由自主。

26年的人生，经历了童年，少年，青春。26年的人生里，有很多亲人，爱人，朋友。有过短暂的快乐，瞬间的幸福。而更多的是伤心，甚至是伤害。

自始至终，我都没有改变自己，亦没有改变自己的初衷。一路里，追逐着感情，美好，真实。还有梦想。而到今天，感情里的亲情，爱情令我最终放弃。感情里的友情，让我啼笑皆非。至于所见的真实，却是最不美好的。人性的自私，甚至扭曲。

至于我的梦想，到最后简缩成一句话：能够过上自己想要的生活。遇一个知心人，白首偕老。仔细想一下，自己想要的生活？

大概是：一份能够给予我名利双收的工作或者事业，经济独立，自给自足。新衣，靓妆，名牌包包，美容养生，读书旅行，以及吃喝玩乐。

一个不用太大却装修精致的房子，一辆精巧的车子。而那个知心人，成熟稳重，有涵养有品味。能够知我，懂我。疼我，爱我。相亲相爱，白首偕老。

或许是，我荒废了学业，浪费了青春。没有第一，也就无第二吧。在追求美好里，却看到了太多不美好。在追求真实里，却是真作真时真更伤。

对于感情。从对亲情的渴望，爱情的期望，对友情的依赖。最后才知，那个最可靠的人是自己。怎奈，这么多年里，又是拿着多少人的手，狠狠的刺穿着自己的心脏。

而自己的身体，从饮食到起居，从冷冬到暖夏。怎般的折腾。这么多年。一直在找寻一份温暖，一个家。却是再多的拥抱，都是寒冷的。再精致的房子，都是空荡的。

那天看了一句话，很好：

扬在脸上的自信，长在心底的善良。融进血液里的骨气，刻进生命里的坚强。

如果说在养父母家的八年多，我将善良印在了心底。如果说在父母家的九年，我把自信挂在了脸上，如果说在济州的八年多，我用骨气混着血液头破血流。

那么，我想。再一次的迁徙之地，瀛洲。我想在这个城市里，狠狠的将坚强刻进生命。

是的。一切的一切。依着自己的刚烈，摆在脸上的不可一世，又却是善行其事。

吃了很多亏，很多亏。自己受了伤害，还在询问别人是否安好。这一秒，我在担心着是不是伤害了别人。下一秒，我却听到你对我说，你死不足惜。

我不知道，我这一点。是否可好。是否有人能得知，又是否有朝一日，会有个人来珍惜。

我亦不知道，是否自己也要变成一个冷血，甚至是无情的人。或许不会吧。我始终认为，善良的人，在根子里透出一种天使般的美丽。

只是在这个人人独立的社会里。我不得不学会一种生存的技能，不再善行其事。因为，你这样做了，反而怂恿了别人步步为营。无关这个人是否善恶。或许这是人的本性里本能。

我亦不再渴望亲情，亲人也是人，是人便会有自私的本性。我亦然不再期望爱情，爱人终究是外人，外人自有一份自我保护的本能。

我然，不再依赖于朋友。朋友？终是过客。短暂的，暂时。

只要昙花一现。只求快意人生。我的梦想？我会努力实现，即使今生无能达成。亦是要生活在追逐的过程里。至少，那让我能感受到一种存在价值。